流动心情系列之一心牢（无边黑暗，我心沉沦）

很久没有动笔写东西了，再次敲击起键盘，心情竟然有些许的惶惑不安。我还能写字么？还能文如泉涌么？还能有细腻的心思和深邃的感悟么？顿笔半年多的时光里，荒芜了的不仅仅是身体 ，还有精神家园，把自己围在城墙高筑的心牢里，怎是一个寂寞可以说穿道破呢？

   本就是一个默默无闻微不足道的女人，当背弃仕途用以谋生的饭碗不在金光闪闪；当家庭结构发生变化承受的压力将成为最后一根稻草；当红颜蓝颜背道而驰甚至形同陌路；当聊以自慰的爱好成为鸡肋之际，灵感泯灭在黑暗之中，整个人陷入心的藩篱里无力自拔。找不到灯塔找不到同伴找不到光明找不到彼岸。无处宣泄的寂寞左冲右突却找不到出口，内心的恐慌用自欺欺人的面具掩藏。于是，嗜睡；于是，看书；于是，封闭；于是，出游；于是——，谋杀时间的方法伎俩用尽，但是仍旧改变不了整个人恹恹的提不起精神的现状。

  一段时间，把精力放到枕边人身上，然除了无谓的争吵于事无补；放到孩子身上，孩子不知进步没有，娘俩反倒精疲力尽；放到朋友身上，失去了妙语连珠激情四溢的风格；放到亲人身上，触觉迟钝吸取不上营养和食粮；放到工作中，一层不变繁冗苍白的公务凭借惯性勉强应付过去。乏善可陈的生活中，感觉自己像个八爪蜘蛛，总是在试图抓住什么，在令别人窒息的同时却忘了自身的使命是织网。

   就这样，日子在吃饭、洗漱、闲聊、出神中悄悄溜走；就这样，慢慢地倍感仓皇痛心失落郁闷躁狂疲累。眼睁睁地看着时光消逝却无能为力，任凭心在黑暗中越陷越深失去了与外界交流沟通的能力。宅在家里，一向喜欢自己面对自己心静如水的人在浅度阅读中渐渐迷失了自己。窝在单位，亦是行尸走肉，在独自的办公室里营营役役，没有创新没有热情。看着日渐增多的白发和皱纹，感伤之余不免胡思乱想，这就是我的人生么？

愿望在一次又一次化成泡影后，鲜活的心在一次次提到嗓子眼又一次次落下去的时候，千疮百孔！！！忽然明白把振兴的热望寄托在别人身上是多么的不合时宜。也许有的女人可以，可是你得有人家的命和运；剪断了理想的翅膀嫁接到他处的想法是多么可笑幼稚。没有了翅膀，还能飞翔吗？给他人负重，还能飞得更高吗？埋没了自身的才华闭关锁国致力于家事，真的快乐吗？为什么要停止前进的脚步？为什么不能兼而做之？否则内心的苍凉凄惶用什么来排解消化？望着镜子里自怨自艾颓废衰老的自己，不禁从心底发生深深的叹息。

我想飞翔，我想呐喊，可是，沉沦于心牢太久，我已经患了肌无力。谁来拯救我？谁能帮我跳出水深火热的心牢？当希望再次成为笑谈，当上帝冷冷地关上门后，心牢里仍旧是一片黑暗。绝望中的我敲打着门环，哭泣着，请求着。然，上帝只是冷冷地扫视我一眼，绝尘而去。瘫坐在地上哭累的我，睁开泪眼朦胧的双眼，忽然看到一丝微弱的光亮。原来不远的地方有一扇窗。踉跄地扑过去，想打开它。奈何哭泣的太久，已经找不准方向 。卑微地蹲在地上，良久良久，泪水再一次汹涌喷出。不过，这次是喜极而泣的泪。只要看到光明，就有希望，只要我积攒到足够的力气，就有破窗而出的一刻。

    一次次地跳跃用劲，一次次地努力开启，窗户纹丝未动，只是斑驳的光线灼花了双眼。希望—失望—-希望是循环往复中，我忽然在不经意间忽然推开了它，倾泻而下的阳光直刺刺地洒遍全身，大团的新鲜空气不断涌入。哦，换个方式换个思维换个角度，竟然成就了无意插柳—柳暗花明的佳话。贪婪地享受着久违的阳光、空气，心田里的阴霾暗伤慢慢痊愈。独自舔舐伤口的时间太久了，是该走出心牢重见天日了。

    与其一个人在孤独中疗伤，与其让脆弱疯长挤走能量，不如忘记它，战胜它，昂首挺胸地走到大自然里，汲取天地之精华，让寂寞等负面情绪转化为生产力，把精力投放到某件力所能及自己所能操控的感兴趣的事情上，没准在挖掘到到一个想象不到的自己时，伤口早已结痂。